昇り降りの日々

学務様が見てる

誰かのふりをするのが上手い、と思う。
ここで言う「誰か」は特定の人間を指す言葉ではなく、自分が想像しうる「こう言う特性を持つ人間はかくあるべき」という空想上の要素を持ち合わせた人間のことだ。
でもこれは本物が見れば一瞬でバレる。
だから僕は常に本物に怯えながら生きている。

空っぽであることは自分がここにいる必要がないということ。
役割のない人間を誰も気にかけてはくれない。
だから僕は期待される役割を、自分のできる範囲で演じる。
やればやるほど本物にエンカウントする確率は上がっていくはずなのに、その中で少しずつ「自分」が認められていく快感に勝てない。
そしていずれ「本物」を期待されるようになると、また僕はその組織を去るのだ。
そうやって色々なところから逃げてきた。
人間、土地、大学、会社、誰にも僕の中身を見られたくなかった。

自身がない僕にある唯一の救いは音楽だ。
空っぽな人間が言語化できない、もしくは味わったことのない感情をインスタントに与えてくれる。
イヤホンをしている間は、僕は僕ではない姿で僕の世界で生きられる。
僕を僕足らしめるのは、僕ではない誰かなのだ。
僕は内から溢れる何かの内圧ではなく、外界の作用によってその形を維持している。

期待を持って彼らが開けるのは空の箱。
叩けば高く軽い音がなる、ハリボテのような身体は、今まさに社会の波の中でボロボロに崩れ去りそうになっている。

作る、造る、創る

企画が焦げ始めていた。
僕の手から離れてから焦げたので責任を感じる必要はないと言われたけど、なんだか辛い気持ちになる。

僕は一応、モノづくりの端くれと名乗っていいとは思っている。
もちろんお仕事として正規の会社員としてそれを生み出してるわけではないし、一人で駆動していく力はないけど。

周りの力に駆動されないと何もできない自分が嫌になる。
結局「やらなきゃ」と思うのは自分から湧き出るものじゃない。
その身を虎に変えても詩を書き続けていた昔の人を笑えない。
そこに虚栄心が乗っかるもんだからただひたすらカラカラの雑巾を絞っては何も出ないことの言い訳をしている。

ネバーランド

いつまでも自分の考えや行動が子供のままで止まっている気がする。

実際に社会で揉まれたわけではないが、それに近い体験をして、なんと浅はかなんだろうと思い知らされることが多い。

心の中では確かに子供でありたいと思っている。

義務を負わず、ただ自由に感情のままに行動する、そんな無邪気さを持っていたい。

ただそれと相反する「社会に馴染まないと生きていけない」という強迫観念じみた圧力のようなものが自分の中にある。

今更何者かになろうとも思わない。

ただ、なにもしない人間になろうとしていることは確かだ。

鈍色

今日もバイトだった。

朝から晩までゲームのことを考えて作業する時間は、研究なんかよりもずっと楽しい。

しかもアルバイトに行けば一日一万円近くもらえる。

いったい誰がこんな状況でけんきゅうにモチベーションを見いだせようか?

 

とはいえ選ぶ道は決まっている。

これ以上悩むのは無意味であって、ただひたすらに行動するしか他ないのであるが、それに気づいていて尚徒に時間を消費している。

意味もなく辛くなって、意味もなく酒を飲んでいる。

毎日毎日、もう答えが出ている問題からひたすら逃げ続けている。

今はバイト先が逃げ先だから辛くないのかもしれないけど、いざ就職したらきっと辛くなって、別の場所に逃げ場を求めるのかもしれない。

 

やりたいことはなんですか?

好きなものはなんですか?

将来は何になりたいですか?

 

それに答えたって、それを手にいれたって、僕はきっと捨てる。

怖がりたくない

人と話すのを怖いと思うことをやめたい。

いや、正確には人自体が怖いというよりも、そのコミュニケーションの過程で自分が否定されることが怖い。

相手に僕を否定する意思がなくても、どこかで勝手にそれをナイフのように見るようにしてしまう。

よくない、よくない、よくない、知ってるよ、知ってるけど、けどそう見えてしまう。

あなたの紡ぐ言葉が、打ち込んだたった一文字が、一瞬見せたその表情が、会話の中で発生した間が、僕の心を徹底的に打ちのめす。 

僕は目の前の人間とコミュニケーションを取っているのではなく、頭の中で作り上げたイメージと会話しているのかもしれない。

僕の心を徹底的に破壊しないと、もっと破壊しないと、僕の心は治らない、そんな気がするけど、怖い。

無理、無理、頭の中でのシミュレーションはいくらでもうまくいくのに、現実に立ち向かうと喉が締まって息が通らない。

僕はどうしたらいいですか?

何にもしてねぇ

結局丸二日家からでなかった。

何にもしてない。

ただ起きてギターさわってピアノさわってゲームして風呂はいっておしまい、一日の中で起きてる時間が6時間くらいしかない、なんで?

 

借金も膨らみまくっている。

今12万くらい。なんで?

 

就活が始まった。

なんで?

 

働きたくない、勉強したくない、なにもしたくない、たすけてたすけてたすけて、