ハロー、私の『いつも通り』

授業、まだひとつも出ていない。

レポートもひとつも出してない。

『いつか』、そんな言葉に甘えている。

先送りにする日常は突然変わるわけじゃなくて、いつも通りに続いていく。

今季、なにかひとつでも単位がとれたら嬉しいなというレベルだ。

学部の四年間で「調子がいいときに立てた計画は基本的に上手くいかない」ってことを学んだけど、それは自分の気分だけじゃなくて回りの環境にも言えるんだなぁと思った。

優しく教えてもらえるときとか、なんでも大目にみてくれるときを基準にして遊び呆けていると死ぬ。

バイトの方が楽しい～とか言ってるけど、多分バイトでもそう。

学生だから優しくしてもらってる。

僕は『会社で』仕事してるんじゃなくて、優しくしてくれる『上司と』仕事をしている。

間違っても自分が出来るなんて考えちゃいけない。

こう色々考えていると、なんで東大なんか受かったんだろうなぁと思う。

帳尻を合わせる能力だけはきっと高い。

ハチャメチャに関係ない話ですが、ラブ上司にかのぴがいることが発覚して病んだ。

こっち側だと信じていたのに。

そういえばこの前ドルオタのやべー人も街中で女と濃厚にいちゃついてるのを見てしまって病んだ。

社会に適合してへんのはお前だけ。

鏡に向かって「今日もかわいいよ」って毎日言い続ける人生。

そんなこと言ったことないけど。

幸せと虚無

多分僕は今幸せ、だと思う。
人には恵まれているし、どこのコミュニティにも僕をいじめてくる人はいない。
ある程度許容できるものが増えてきたとも言えるが、なんであれ今の環境は恵まれている。

ただ、こんな環境でも人間はさらに多くを求めようとする。
僕はもっといろんなものが欲しい。
思い上がって空の星に手を伸ばすように、僕は手の届かないものにまで手を伸ばそうとしている。

伸ばそうとしている、という表現にこそ意味があって、実際には伸ばしていない。
なんだかそういう「届かないものに対して無駄な努力や妄想をしている自分」を見るのがすごく嫌で、お風呂場で叫んだりする。
何をするにも見返りを求めているような気がして、自分の卑しさにイライラする。

純粋に手を伸ばすならまだしも、その先に見返りを求めているのが嫌だ。
そんなに綺麗な欲求がないことはわかっているけど、悩むなぁ

20190606

大学をサボった

いけないんだー、って感じだけどやる気がない。つらーーー
昼の十二時くらいから起きてたんだけど、バイトの時間までの４時間何してたかって言ったらずっとスマホ眺めてた。
依存症怖。
マジでスマホが手放せなかった。
そのせいでお風呂もギリギリまで入れなかった。
どうしたらいいんだろう。

仕事には行った

お給料もらえるってモチベが段違いですね。
うーむ。
やっぱり体がだるいってのはどんだけ寝ても治らない時は治らなくて、それを超える駆動力を作るしかないんですよね。
まあそれがないから大学サボるんですけど。

もう一個のブログをちゃんと書く

健常者向けのブログをもう一個持ってるのだけど、そちらも下書きだけ書いて満足した記事がいっぱいあるので、ちゃんと一本ずつ処理して供養することにした。
ついでにアマゾンアソシエイトに申し込んだ。
結構読んだ本とか聴いた曲とかの購入リンクを載せたいと思う時があるのだけど、載せる労力が結構いるので、「アソシエイトあるしリンク貼っとくか」って感じのモチベになればいいなぁ、と思う。

20190605

おしごと

朝から晩まで11hきっちり働いた、えらーい。

ただやっぱり、もう少し堂々と人と接しなきゃいけないなぁー、と思った。

こちらが弱気ではあちらも信頼のしようがないだろうし……

あとは自分で決めた「6月はメンタルシバき月間」をうまく利用したい。

人間とメールをするにも「ミスったらどうしよう」「変なこと言ったらどうしよう」ってなってメンタルが死ぬので、出来るだけ早い段階でメンタルを滅多刺しにしてぶっ殺して、行動に移せるように努力している。

けどやっぱり発狂の頻度が上がっていて、仕事中に「うぉーーーーー」とか叫ぶようになってしまっている、コントロールしたいね。

まあいずれやめる職場だと思ってメンタルトレーニングをやりまくります。

もっと堂々としようね、俺が世界一正しいよ。

一瞬の閃き

先週めっちゃ賢かった3時間があった。

山もオチも意味もない物語を書く僕が、プロット無しで前後の話を連結させるような話が書けた。

それをもう一度やろうと思って毎日色々書いているけど、あれを越えられる気がしない。

いや客観的に見たら本当にしょぼいストーリーをハードルにしちゃってるけど、それを越える前提すら産み出せない。

なんでなんだろうなぁ、多分あのときは自分の心を激しく揺り動かす衝動をもたらす強いインプットがあって、それに影響を受けて走り出したというのが大きいと思う。

やっぱり上質なインプットが全てですね。

衝突

人に見られていることって、どこまで意識すればいいんでしょう。

これはメンタルシバき月間にも関係しているけど、なんか見られてる意識が強すぎて気軽にツイートができない。

結果裏垢とやらに引きこもるわけだけど、あんまり健全じゃない気がする。

何が怖いんだろうな、って思ったけど、恐らくムラの構成員にシバかれるのが怖いんだろうなぁと類推する。

姫そのものに対する恐怖はあんまりなさそう（本当に？）

もう少し「俺は俺だけど」って言えるような行動をしたいですね。

しゃかまオタクには絶対ならねぇ～～～🤓🤜💥🤛

20190604

地獄

バイトで依頼されていた作業がようやく終わった。
間違いなく今までで一番簡単ではあったが、構造の問題もあって一番大変で神経がちぎれそうだった。
あれは確実に拷問の一種。
例えるなら、エクセルの計算をセル毎にそろばんで検算するような作業だった。

仕様と最終的な実装に相違が出るのはしょうがないが、その記録が中途半端に残ると情報が錯綜して死ぬ。
仕様変更がかかったら元になる仕様書にも変更をかけて欲しいが、複数の人間と仕様が絡むと、使用する書類が増えて散逸する。
多分これが全ての元凶なんだけど、じゃあこれを改善するにはどうしたらいいかというと、出来るだけ関連する仕様は一気に変更をかけることだが、そんなの無理に決まっている。
もう少し編集しやすい仕組みがあればなぁ。
そもそも参照するテーブルが多すぎる。
AがBを参照して、BがCを参照して、それを繰り返している。
マジでどうにかならんか。
一箇所を変更すると全てに変更かけるようなシステムができればいいけど、それも少し厳しい。

仕様書にいかにきれいに情報をまとめるか、きっと永遠の課題なんですよね。 そのまとめ方がファイル参照やシステムの構造そのものに直結してるっぽいし。 って思うと最終的なメンテナンス性に耐えうるような情報のまとめ方や配置をしないといけない。 もちろんフォーマットもエクセルに限らず色々な方法を探るべきだと思う。

なんであれ、最後まで絶対に崩さない規則と規格化を徹底しないと技術的な負債が溜まっていく一方で、いつか決壊する。
僕と同じ苦しみを味わう人が出ないようにシステムを考えたいけど、うーん難しい。

ところで、まだ我々は「自分達で切った仕様を自分達で実装する」側の人間だからいいが、「上から降ってきた意図のわからない仕様を実装する」ってなると地獄なんだろうなと思う。 僕が見た地獄よりも地獄ってなんだろう。。。

人と話す

友人と二人で飯を食いながら「将来こういうことがしたい」みたいな話をした。
正直かなりふわっとはしてるものの、こうやって喋ると脳内でゆるくインプットされたものがはっきりとした境界を持ったパッケージとしてアウトプットされるのですごく気持ちいい。

それはそれとして、割と今日の話には思うところがあった。
僕は今まで大きいコンテンツばかりを貪ってきて、それしかやりたくないと思っていたが、ある程度スケールの小さいものを少しずつ摂取するようになって、色々なコンテンツを作ることに対しての抵抗がなくなってきたように感じている。
多分僕はもともと小さいものから大きいものに何かを育てる覚悟がなくて、最近それにやっと気づいた。
なので出来るだけ小さいスケールのものを摂取して、それを育てるイメージを持つようにしている。

そこでやってきた今日の「敷居を下げる」という話だったので、まぁ、かなり自分の思考自体の整理にはなった。
でもあの時言ったアナロジー１個も成り立ってなかったことに後から気づいた。
うーん、新しい構造ってなんだ。
音楽業界の構造を用いるなら「一人が大きな事務所に所属して、別々のレーベルから作品を出す」イメージ。
無茶苦茶すぎるな、難しい。

20190603

ssを投稿してみた

今まではこのブログにポエムやらなんやらをさらすだけだったけど、pixivにある程度体裁を整えて出してみたところ、想像以上に受けがよかった。

のはいいけど、やっぱり不特定多数に「読んでください」と差し出すのはまだ抵抗がある。

お願いだから拡散とかしないでほしいけど、それを言うと羞恥心を殺せないので必死で耐えてる。

タスクがある程度片付いているのでもう一本短めの閃光の話を投稿して、そのつぎに便箋の話でも書こうと思う。

これは生産への第一歩。

 

会社の書類を片付けた

偉い。まあギリギリまで動けなかったのであれですが。締め切り15分前は良くない。

進捗報告を乗り切った

偉い？

まあ必要最小限の進捗は生んでたのでうまくいった。

前期の間に単位とらなきゃなぁ。

レポート出した

偉い。まあ終電ギリギリまでバトってギリギリに出したけど。

毎日が8月31日

よくない、良くないんだけどからだが動かんのよなぁ。

どうしたら治るんだろう、とか考えるふりして治す気がないのがアレですよね

スキに殺される

ずっとrendezvousを聴いている。

この曲が好きで好きでしょうがなくて胸をかきむしって心臓をさらけ出したいくらいに好きで苦しい。

この3日間、祖母と友人と話すとき以外はずっと聞いていた。

何がこの強い感情をもたらすのか、正確に分析はできていないけど、それでも好きなものは好きなのだ。

他のことが手につかなくて、曲を聞くのをやめても気が狂いそうになるし、普通に聴いていてもサビになるとまた気が狂って頭をかきむしってしまう。

所謂高まり曲でもないのに。

まあそれだからこそたちが悪くて、体を揺らして発散できない。

感情を揺らして出てきたものが延々とからだの中を巡り続けて、心臓の裏に溜まる。

世界観が好きすぎる。

メロディが好きすぎる。

インストが好きすぎる。

声が好きすぎる。

このままじゃ、スキに殺される。