昇り降りの日々

学務様が見てる

切り取り

愚痴。
切り取られた悪意に踊らされている自分が嫌になってしまったという話
書き殴り

最近切り取りだけを見て物事の良し悪しを判断して後悔することが多い。
元々人が怒ったり荒れている話題に自分から近づいていってニヤニヤする最悪な性格の持ち主なのもあって、悪い偏見だけが強化されていく。
大学でまともな人達と付き合えたことと、そういった偏見と向き合うための教育をちゃんと受けた結果、昔よりは冷静に物事を見れるようになったと思う。
だけど性格というのは根っこから治るものではなくて、たまに自分の悪い部分が顔を出す。
悪い部分が自分もしくは周りに何か悪影響を及ぼしたときにはじめて、自分が性格の悪い人間になっていることに気づく。

不必要に悪い自分を刺激しないように、基本的に負の感情を増幅している場所(ブクマとかニュースアプリのコメント欄とか)には近づかないようにブロックしたりアンインストールしたりして自衛している。
とはいえ限界があり、結構な頻度でまとめとかTwitterを見てしまう。
大体人の感情が乗った情報というのは情報の書き手の感情の向きに強化されていて、どれだけ中立を装っていても大体は他人に共感を強要するようにねじ曲がっている。
怒りを呼び起こすのが共感には一番手っ取り早くて、小さな泡の中で反響して怒りの感情はどんどん大きくなっていく。
歪みが増幅した情報が僕の中の偏見を育てて視界をどんどん狭くしていく。
でも本物を見ると、自分の中にあった像とは全然違う形をしている。
それがさらに全く汚れていないものだったりすると、さらに悲しくなってしまう。
今まさにその悲しみの真っ只中。

嫌な気持ちになってしまったけどTwitterに書いちゃうと反響してしまうし、ブログで壁に向かって書いて気を紛らわせることにした。
できることなら悪意を出来るだけ排除した全てを平等に愛せるようになりたい。
少しずつそんな自分に近づけている気がしたけど、多分きっと叶わない。 久しぶりにインターネットからさよならしたい気持ちになったけど、僕の気持ちを吐き出すための場所はここにしかない、依存する場所が少ないせいでこんな感情に苛まれている。
みんな愛になればいいのになあ。
悲しい、ただひたすら悲しい、愛になりたい。