正直でいること
知らないということ、ダメなことをダメだということ、自分を曝け出すこと、ずっとそういう気持ちと向き合っている。
虚栄心がそのまま実態を持って歩いているような感覚、ドロドロの外壁の中に理性のある自分が小さく閉じ込められていて、こっちが本当の自分なんだって暴れている。
１、あの人混みの中でひとりぼっちでいたこと、トイレのドアを眺め続けた時間、一人でみた東京タワーのこと
２、雨の中で橋を駆け上がって全力で叫んだこと、全てを隠して一人で掴んだ幸せのこと、見栄を張った自分が本物だと信じていた５年間
３、全部が怖くて昼間のカーテンを締め切ったこと、無理やり掴んだ友人の背中、誰も助けてくれなかった狭い部屋
23歳で跳ね返って、少しずつ7年程度の時間を巻き戻している。
このまま３０過ぎにはクエンチを起こして潰れてしまうかもしれない。
自分が尊敬している人、好きでいられる人全てになろうとしている。
なりたかった物、なれなかった物、この年になって後者が少しずつ増えていって、混ざっていって、鈍化した僕をいろんな人間が追い越していっている。
一瞬だけ何者かになっている気がして、高くなった鼻をすかさず本物がへし折ってくる。
騙されるバカも悪いと思うが、そのバカをつかって自分の汚い心を満たそうとしている自分はもっとバカだと思う。
一瞬向きになってしまう自分が嫌いだけど、そのトリガーはもう僕の届かない奥底に沈んでしまっている。
だから僕は発火したそれをどう消すかしか考えられない。
朝起きてからこの文を投稿して意識を失うまでの間何度も唱える言葉が、地獄の底で何回も響いて聞こえる。
自分をバカだと笑えるようになりたい、心の底で認められない形だけの自虐が思いの外脳の奥に刺さる。
ちょっとだけ黒くなった目の周りと、ボロボロになった指先と、自分が今後生きていかなければいけない時間を考えている。
見栄を張って乗り込んだレールに最適化された自分のプライドと教養が、欲望を夢と言い換えてまた他人を騙そうとしている。
反省
僕は正解以外の選択肢を選びたくない。
少しずつ試し撃ちをして、絶対に正しい方を選ぶ。
想定外が起きてはいけない、だから人間とちゃんと向き合えない、正直でいられずにその時思いついたストーリーがぺらぺらと口からでてくる。
整合性を取ろうとするほどほつれるし、きいている人間は最初からそれにきづいている。
ご機嫌を伺った言葉がまた誰かを遠ざける、恒久的なものはないと知っていてもそれは今であって欲しくない。
博打を打つのではなく、自分の中のスタンダードを貫く選択をしたい。
全てにビビっている僕は一生できないけど。
最初に海に飛び込む一羽に僕はなれない。
飛び込む誰かを探して、その横から一緒にこっそりと飛ぶのだ。
あるもので勝負するしかないらしい、萎んでいくこの脳味噌と心をどれだけ長生きさせられるだろう。
僕の意思と反して、体は年老いていく。
事の真相
Q, なぜこのような文を書いたのですか
A,
- バイトでちょっとだけ空回りしました
- 昔の先輩が遺した文を読んで辛くなりました
- アマガミを見ました（一番影響が大きい）
