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仕事について考えている。 今の仕事は間違いなく天職で、様々な条件を考えても他の会社で働くことは考えられない。 出来るなら今の環境のまま働いていたいし、ずっと個のままであってほしいと思っている。

ただ、どんなものにもいつか終わりが来て、この場を離れなければならなくなる。 その時僕はどうしたらいいんだろうか。 まだ起きていない未来について考えるほど愚かなことは無いが、うまく言語化できないボヤっとした不安がある。

日付を跨ぐギリギリまで会社で仕事をする1カ月を過ぎて、「仕事をする」という行為に倒錯した喜びを感じいていた時期が終わって何となく燃え尽きてしまった。 だからこういうことを考えてしまうのかもしれない。 こうやって文章を書こうとすれば何か自分の中にある不安の輪郭を削り出せると思ったが、どうやらそんなことはないらしい。

少し前まで目の前にぶら下げられていた人参が消えて、どこへ向かえばいい変わらなくなっている。 本来人参なんて他人にぶら下げてもらうものじゃなくて自分自身で目標を見つけてそこに向かっていくのが健全な人間のあるべき姿だと思う。 だけど僕はそうじゃない。

なんか別の考えが出てきたから一旦別の話を書こう。

バーとかで最近読んだ本がどうだとかを話すお兄さんがいるのだが、そのお兄さんから勧められた本を全然手を付けられてない。
「最近なにか読んだ？」
「最近は寝て起きてが精一杯で……」
なんてやり取りをしてしまう。

デザイナーの友人と
「最近何か描いてる？」
「いや、最近は忙しくて何も……」
なんてやり取りをしてしまう。

少し前は本も読んで絵も描いて、1日に使える時間をどれだけ増やすかに執心していたのに、今はできるだけ寝て、会社で日付を跨ぐギリギリまで働いている。
最近の僕は仕事に時間をかけることを正義としていて、この仕事がこの小さな世界を救うと本気で信じている。
実際その意義はあったと信じているが、いざ山を一つ越えるとひどい虚無感だけが残った。
あれだけ時間を求めていたのに、休みの日に何をすればいいかわからない。
少し前は友人と毎週のように出かけていたが、ラインを開く元気すら無くてもう一カ月くらい出かけていない。

ただ部屋でぼーっとして、飯食ってタバコ吸ってしこって寝ることを繰り返す。
三大欲求とはよく言ったもので、こんな状態でもある程度の満足感を人間に与えてくれる。
自分はストレスで飯を食ってるのだと思っていたが、暇に耐えられなくて、でも何もできなくて飯を食っているらしい。

試しに本を読んでみたが、ずっと目が滑って頭に何も入らなくて、5分もたたずに読むのをやめた。
試しに好きな絵をなぞり書きしてみたが、線を二本引いたところで飽きてやめた。
試しにピアノを弾いてみたが、覚えていたはずの曲が全然弾けなくなっていてやめた。

何の元気も出ない。
何をすれば元に戻るんだろう。

仕事についてもよくよく考えてみれば、時間をかけていただけな気がしてきた。
よく「XXXX時間かければ誰でもプロになれる」なる言説を耳にするが、100マス計算を何千時間やってもプロの数学者にはなれないのと同じように、そこに質が伴わないなら何にもならない。
僕はただ与えられた大量の仕事を機械のように捌いていただけであって、そこに何か自分の意思が介在していたわけではなかった。
面倒なことは人間にやらせようという話で、僕は誰にでもできる面倒ごとをこなす機械として都合がよいだけで、何かクリエイティブを生み出したわけではないのだ。

いざ指示がなくなればこのありさまで、人間が本能的に持っている欲求でしか行動ができなくなってしまう。
多分そこいらの家にいる飼い犬のほうがまだ能動的に生きている。
ひたすら自分の意思がなくてもいいことをやり続け、それに快感を得てしまったせいで何もできない人間になってしまった。

熱心/必死であることと時間をかけることはイコールではない。
改めて書かなくても明らかにわかることに僕はこの長い間気が付かなかった。
ずっと記事に書き続けているが、僕はもう熱心に何かをする力を失ってしまった。

言霊という概念がある。
スピリチュアルなものを僕は信じていないが、マザーテレサが言ったとされる「言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。 （後略）」には一理あると思っている。
こうやってネガティブな思考や思想をひけらかし続けると、いつかそれが自分に定着してしまうのだろう。
だけど僕はこの行動をどうしてもやめることができない。
これはもう僕の運命に染みついてしまったんだろう。