バイトに行った 結局昨日は4時くらいまで起きていて、そのまま気絶するように寝たらいつも家を出る時間に起きていた。 適当な理由をつけてバイト先に休む連絡をして、ゆっくりご飯を食べて準備をしてから家を出た。 空いている電車はそれなりに快適で、道も…

僕は、それにあこがれていた。 そして一度だけ、それに口にしたことがある。 あの果実が本当に酸っぱいものだったなら、僕の素直になれない気持ちにも言い訳がついたのかもしれない。 ただ一度口にしてしまったそれは、甘くて、苦い、この先の人生で、それを…

誰かのふりをするのが上手い、と思う。 ここで言う「誰か」は特定の人間を指す言葉ではなく、自分が想像しうる「こう言う特性を持つ人間はかくあるべき」という空想上の要素を持ち合わせた人間のことだ。 でもこれは本物が見れば一瞬でバレる。 だから僕は常…

企画が焦げ始めていた。 僕の手から離れてから焦げたので責任を感じる必要はないと言われたけど、なんだか辛い気持ちになる。 僕は一応、モノづくりの端くれと名乗っていいとは思っている。 もちろんお仕事として正規の会社員としてそれを生み出してるわけで…

今日は6時間くらいプログラムを書いた、えらい。 しかしどうしてこうもギリギリになるんだろうか。 なるべくこうした方がいい、という計画は立てるものの、調子のいいときに立てた計画は大抵破綻するしなぁ

いつまでも自分の考えや行動が子供のままで止まっている気がする。 実際に社会で揉まれたわけではないが、それに近い体験をして、なんと浅はかなんだろうと思い知らされることが多い。 心の中では確かに子供でありたいと思っている。 義務を負わず、ただ自由…

今日もバイトだった。 朝から晩までゲームのことを考えて作業する時間は、研究なんかよりもずっと楽しい。 しかもアルバイトに行けば一日一万円近くもらえる。 いったい誰がこんな状況でけんきゅうにモチベーションを見いだせようか？ とはいえ選ぶ道は決ま…

人と話すのを怖いと思うことをやめたい。 いや、正確には人自体が怖いというよりも、そのコミュニケーションの過程で自分が否定されることが怖い。 相手に僕を否定する意思がなくても、どこかで勝手にそれをナイフのように見るようにしてしまう。 よくない、…

結局丸二日家からでなかった。 何にもしてない。 ただ起きてギターさわってピアノさわってゲームして風呂はいっておしまい、一日の中で起きてる時間が6時間くらいしかない、なんで？ 借金も膨らみまくっている。 今12万くらい。なんで？ 就活が始まった。 な…

ボンヤリと「感情になりたい」と思うことがある。 自分から溢れる感情を他人にぶつけたい、塞きとめる理性を取り去って全てを世界にばら撒きたい。 何も考えない、そんなことさえ許されないスピードの中で、僕は今全てを放棄して布団の上で時間をインターネ…

15時に起きた。 洗濯物を回して、ぼーっとして、うどんを食べて、寝て、起きたら22時。 晩飯食べてネットサーフィンしてたらこの時間。 殺してくれ……

今日 前日は課題から逃避して友人と二日間ぶっ続けで遊んで、その後朝の4時くらいに寝た。 朝起きてみても課題は何も解決していなくて、返信せずに放置したメールだけが残っていた。 どうしてか、『ごめんなさい、出来ませんでした』と言うのが怖くて、何も…

精製された真っ白な砂糖を、毎日小指に少し取って味わっている。 その味は混じりけの無い「甘さ」そのものだ。 だからこそ他の物と混じりあい、新しい味を生む。 でも僕はそうしない。 ただ甘いだけのそれを、毎日毎日、少しずつ少しずつ消費するだけだ。 足…

七夕の星には色々な思い出がある。 いつか誰かと見上げた空を何となく見上げて、天の川があるはずの方角には雨雲しかない。 今となっては方角もわからなくなったので適当な方向を向いてるだけだけど。 思えば、僕の人生は常に星に導かれていた気がする。 一…

自分の心の底から湧き上がる感情を外部に吐き出す時、普通はそれを適切な形に加工して吐き出す。 適切な形というのは例えば他人への配慮、打算、損得勘定、その他諸々を考慮した形だ。 でもたまに、そういった加工ができない人間がいる。 その中でも「負の感…

大きな感情に押し流されて、ほんの少しだけ背筋が伸びる。 あと一歩の後押しを、血肉になった感情が手助けしてくれる。 でも今日は大きめの感情を食べ過ぎてしまった。 一杯食べて大きくならなきゃいけないけど、やっぱり食べ過ぎはよくないらしい。 明日に…

文字の羅列に心臓を殴られた感覚がして眠れない。 『人ひとりの人生ではありえないほどのこと』、そんなものがこの世界には存在する。 どれだけ「ひとり」の人間がもがいても絶対に届くことのない、果てしなく大きな何か。 それに触れてしまった人間の中にと…

人と仲良くしたいな、と思うことがある。 かなり高頻度である。 でもまず人間同士間にある障壁を越えられない。 そもそも自分で障壁を作ってしまっている。 仕事で人に話しかけに行くのにも、5分くらいかけて感情を作ってから行く。 惨めにもほどがある。 じ…

一日中寝ていた。 十時くらいに起きて、二度寝して、三時くらいに起きてツイッターして、音楽聴きながらぼーっとしてたらこんな時間。 ツイッターを見ながら、僕の「好き」を支えているものはなんなのかをずっと考えていた。 定期的にこれを分解して、分析し…

授業、まだひとつも出ていない。 レポートもひとつも出してない。 『いつか』、そんな言葉に甘えている。 先送りにする日常は突然変わるわけじゃなくて、いつも通りに続いていく。 今季、なにかひとつでも単位がとれたら嬉しいなというレベルだ。 学部の四年…

多分僕は今幸せ、だと思う。 人には恵まれているし、どこのコミュニティにも僕をいじめてくる人はいない。 ある程度許容できるものが増えてきたとも言えるが、なんであれ今の環境は恵まれている。 ただ、こんな環境でも人間はさらに多くを求めようとする。 …

大学をサボった いけないんだー、って感じだけどやる気がない。つらーーー 昼の十二時くらいから起きてたんだけど、バイトの時間までの４時間何してたかって言ったらずっとスマホ眺めてた。 依存症怖。 マジでスマホが手放せなかった。 そのせいでお風呂もギ…

おしごと 朝から晩まで11hきっちり働いた、えらーい。 ただやっぱり、もう少し堂々と人と接しなきゃいけないなぁー、と思った。 こちらが弱気ではあちらも信頼のしようがないだろうし…… あとは自分で決めた「6月はメンタルシバき月間」をうまく利用したい。 …

地獄 バイトで依頼されていた作業がようやく終わった。 間違いなく今までで一番簡単ではあったが、構造の問題もあって一番大変で神経がちぎれそうだった。 あれは確実に拷問の一種。 例えるなら、エクセルの計算をセル毎にそろばんで検算するような作業だっ…

ssを投稿してみた 今まではこのブログにポエムやらなんやらをさらすだけだったけど、pixivにある程度体裁を整えて出してみたところ、想像以上に受けがよかった。 のはいいけど、やっぱり不特定多数に「読んでください」と差し出すのはまだ抵抗がある。 お願…

ずっとrendezvousを聴いている。 この曲が好きで好きでしょうがなくて胸をかきむしって心臓をさらけ出したいくらいに好きで苦しい。 この3日間、祖母と友人と話すとき以外はずっと聞いていた。 何がこの強い感情をもたらすのか、正確に分析はできていないけ…

同じ曲を繰り返し聴いてしまうタイプの人間です。 昨日から丸一日ずっとrendezvousを聴いている。 何度も聞いてしまうので他の曲を聞く機会があんまりない。 色々考えてるけど、本当に生まれた時代がよかったなぁと思う。 4分で終わる曲、一曲リピートができ…

DVDを見た うーん、やっぱり人と見る方が数千倍楽しい。 「これ面白いよね」とその場で共有できる喜びといったら。 やっぱり一人でオタクするのは無理。 休日の過ごし方 DVD見てポケカしてファミレスいってアイス食べて、完全に中学生の夏休み。 楽しい。こ…

好きをお金で買う。 凄く便利なことだと思う。 僕もそれ以上の感情を抱かなくていいし、彼女たちも仕事として求められるものをこなすだけだ。 所謂ガチ恋みたいなことはしてないはずだし、それでも僕はその10秒だけでも本物の「好き」を手に入れた気持ちにな…

行っちゃいましたね、５月。 さっさと院生活終わらせたいのでもっと早く過ぎてほしいけど、うーん、色々複雑な感情が渦巻いている。 髪を切った 前切ったのが入学式前だったのでちょうど一ヶ月半くらい、タイミング的には丁度いいし、何より好きな女に会いに…